一边走路一点感想
春天是矫情的季节 特别是打了三声响亮春雷的今天 再适合不过了。天气湿润带着不显著的冷 风不那么大。走路的时候总喜欢动动脑子 不然显得这段时间被浪费了。特别是走已经十分熟悉的路的时候。平时总会挑走大段马路的时候和妈妈打电话。今天这段马路走的没有预兆，给妈妈电话的今日份额已经用完。也许最近心烦 还是有很多感想在脑子里乱蹦 想着还是打出字来吧。
又是春天 又开始减肥 上两周还在认真的控制晚饭 经过一个周末的嗨皮 周一生病 周二无法自控的吃了饭 周三也。 坐车到一半胃饿的慌 下车去吃了一顿30块没有麻酱的清汤杨国福 全是蔬菜。温暖的饱腹感依旧让我有些罪恶感。今天翻照片看到一年前认真减肥的自拍 就很感慨吧。
去年的这个时候也在认真的上班夹带上学。算是入行吧。入行都一年了。想想都觉得神奇，当时怎么就把Coursera上R的课给学完了 好神奇。明明又要上班又要上学来着 那时候倒也不觉得痛苦。
最近总被人问到准备念书的事。让我也不得不回顾那些时间。说来也奇怪 好像充实做事的时候总是很难感受到深刻的情感。又或者我这个人忘性大 那些时间里的不快乐都记不太清楚。就连第二次考G几分我都记不得了 在宁波大学的地铁站心情很不好 我也记不清楚 那时候是什么心情 总之很郁闷又很失望吧。 完全没有深刻的回忆了。倒是十月底和ppxy约约的快乐很清晰。可是回过头去想 就算我真的还是有偷懒 有不认真有敷衍 还是真的很辛苦吧。这些辛苦 也记不住他们的感受。这样也好 我可以一直好了伤疤忘了痛。没生大病就是对所有辛苦最好的总结。只不过现在想起来 到底怎么做到持续一两点睡六点多起 变成一件非常神奇的事情。
过去半年的不快乐 和再之前半年的轻飘飘都不真实。甚至拿到第一个offer那天的快乐也不真实 不过那个快乐也已经和我无关啦。只剩当下的烦躁很清晰。
说到底我还是太过在意结果的一个人。没有明确结果之前的每一天都很焦灼。焦灼总不是我自动主观意识到的。客观事件的发生从外部又迫使我缓慢地意识到这件事情。总是早起 无意义的早起 早早的醒来 一气呵成的掏出手机刷新手机邮件，挂上墙然后再收gmail。毫无内容更新之后又昏沉的睡去。一开始我还烦躁spam邮箱总会收到quora的邮件。给我一场知道没有结果的虚假惊喜。但现在quora也给我一点安慰 告诉我我的邮箱还存活着的事实。
我真的没有办法一心专二用 在一个事件进行的过程中总是很难抽离去multi tasks 即使要做 我也要分的很开。因此这一份焦灼又拉扯着别的 所有要动脑的事件都受到牵连。所有事 一旦相关性高一些 都变得焦灼。就连现在走路 我的脑袋都不能幸免。以前的我也不会未雨绸缪 那个当下的焦灼滞留在那个时空。就连梦到中考数学只有104分去了天山中学 或者高考又梦到数学只有多少分去了四个平行志愿的保底。 在那些日子里我都从未想过焦灼的时滞和惯性。现在我开始关联起焦灼的连续性 想到未来一年 未来一年半 未来三年 这些时间点里要面对一些其他的 更多维度的 不同量纲的痛苦。只觉得好艰难了。快乐变得更加短暂而珍贵。
走到了。好好生活吧。努力快乐。
也许会有时间宝贵的朋友看到最后 谢谢你宝贵的时间与我分享一段珍贵的春夜散步时光。矫情不接受批评。